其实 我需要一个人懂我

其实  我需要一个人来懂我....

其实  我很累了，真的坚持不了多久...

你们一直都不懂  我习惯假装坚强，习惯装疯卖傻，习惯虚伪对待你们...

也许我认为这样可以坚强的久一些，可以让我们彼此都开心一点..

习惯了一个人面对所有..

其实，我很讨厌我自己...  为什么??  不知道勒..

就是讨厌，就连我自己想要什么都不知道...

有时候，我可以很开心，很放肆的和每一个人说话...

可是~却没有人知道，那只是伪装，很刻意的伪装...

我可以让自己很快乐，很快乐...但~却找不到快乐的来源...

我不习惯把事情都和别人说，是因为我不习惯听见别人的安慰...  好不自然。

同样，我也不懂的安慰别人...因为我知道，有些话不说，却在心里...

其实  我真的很珍惜我身边的你们..

只是有时候善于遗忘，把那些记忆通通遗忘...

我以为遗忘可以让我快乐起来，可是  却让我感到更多的寂寞...

黑夜来撃   周围的空气都好冷...

我累了..所以我放下一切..！

失败

静静的  坐在柜台前..

望着黑色荧幕中的我..  你看！  多狼狈啊！

头好痛，好痛...  身体不停在颤抖..好冷，好冷..

才发现  原来眼角的眼泪不知觉得留下了..

好失败..  开始发觉，原来我不晓得如何做人..

曾经，很多机会..  是我不会去争取...

如今机会溜走了..时间不在停留了

我才来后悔，才来喊停！

在我要努力去追回我错过的那些事..却因为自己的赌气，而诸成现在的阻拦！

现在大哭也没有用了吧??

我要的是什么，连我自己也不懂..

我的个性，我的尊严  一切切因为你而抹杀了！

这是我吗??

TMD 这是我吗?!  够了！ 一切都够了！

这不是我要的，我不允许谁在当我的绊脚石了！

你爱说我是个贪图虚荣的女生也好，心肠歹毒的女生也好，贱女人也好！

这是我的决定，我要做回我自己！

请你！  不要再阻拦我的未来！

你还在

認輸

也許一開始就已經分出勝負
曾吻過的唇哭著說笑著結束
眼淚是我給你最後的束縛
該怎麼奢求你說在乎
被放開的手還有熟悉的溫度
愛情的路途不再有你的腳步
我的付出卻成了你的包袱
你說你累了你好無助
我該不該退出是我不能給你幸福
我的天真我的懦弱都能成為你離開的理由
解釋太多是藉口 不需要說些什麼
因為我都懂 我該不該退出
是我不能給你幸福 我捨不得那些回憶
一切一切關於你的全部 事過境遷才領悟
那句愛你已來不及說出 我認輸

你的离去

最近 我常发些奇怪的梦..
梦里有很多人，很多人... 包括你。
每一次的梦，都很不同...

记得有一次，我梦见我们的回到以前那种疯狂玩乐的日子，虽然那时的我们还只是朋友的关系，但在梦中..我们玩得很开心...
直到我在次和你要求复合.. 怎知，被你很恨得拒绝了...呵呵..
起身后，发现竟然是在发梦，但我的眼泪却不停的划下在我手心，心真的非常的痛...
即使是梦，我都无法和你再继续...

曾经，因为你..我大声响全世界说，你是我最好的选择，我肯定不会选错你..
当全世界都以为我不会拍错托的时候..
我静静的一个人躲在角落里  抱头痛哭...

为什么 你就是要在我有那么一点自信能永远拥有你时 狠狠的告诉我 那只是梦??
为什么 你总有办法让我对你感觉沉默那么久??
为什么 你总要我为你心痛百倍??

我是一位女生，一位也希望有人保护，有人疼爱的女生..
竟然你想保护，向疼爱的那个人不是我，为什么你要让我拥有过你??

什么“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”??  呸！
如果不要天长地久，那么在一起来干嘛?
如果在乎曾经拥有的，为什么要让曾经的幸福溜走?

你知道吗? 我一直以为能让我疯狂大哭，能让我疯疯癫癫的，能让我做什么都不专心的..才是我的最爱。
原来我错了...
我从没试过 分手后..就连哭泣，都要躲起来的..
不想什么每晚喝到烂醉就算 .. 只想一个人静静的坐在咖啡厅，什么都不想，什么都不理.. 什么事情 都十分专心，不想东想西..

还记得吗??  你曾经说过  其实我不坏，只是不喜欢别人唠叨..
还说就让你来帮我妈妈管好我??  （回想起来...那时你还挺像我爷爷的XD）

现在我做到了...
我很乖，虽然烟还是有在抽，但是酒 -我不什么喝了..
放工后，就回家，没乱乱跑...除了在附近和朋友喝茶...
没常和妈妈顶嘴了.. 都很听妈妈的话，都有把她煲的凉水全都喝完...
有时还会和妈妈撒娇...

我都听你的，乖了很多..

你呢??  我想你了..